Behu...

Behu nje flutur,e fluturo lule me lule...

Behu nje zog,e fluturo i lire..

Behu nje gjethe,rrezohu ne kohe te veshtira e ngrihu perseri ne ditet me te mira...

Behu det, e qeteso njerezit me pamjen mahnitese..

Behu diell,e ngrohe boten me gjithcka ka brenda...

Behu mal,e me fortesin tende shakterroi gjerat e keqija..

Behu ere, e me fuqine tende largoi mendimet e keqija...

Behu hene,e me driten tende bej njerezve drite ne erresire...

Behu nje hije,e mos i ler kurre njerzit te vetem...

Behu nje engjell,e mbroi njerezit kur te jene ne veshtiresi...

Behu cekic,e shkaterroi pengesat..

Behu kripe,e leri  te gjithe njerezit te te shijojne ...

Behu nje lloj kafshe,e qendroj njerezve besnik...

Behu nje vegel muzikore,e leri te tjeret te te degjojne...

Behu nje fushe,e leri femijet te luajne...

Behu nje shtepi,e lejoj te pastrehet te hyjne brenda...

Behu nje kishe a xhami,e leri te tjeret te falen tek ti...

Behu nje makine,e ndihmo njerezit qe kane bere rruge te gjate...

Behu nje liber, e leri te tjeret te te lexojne...

Behu mesim,e leri te tjeret te mesojne...

Behu gabim,e mbase te tjeret duke te pare ty nuk do te gabojne... 

Behu vrases,per njerezit e keqinje ne kete bote..

Behu pene,e me ty te thuren vargje te pafundme...

Behu karrige me rrota,e leri njerezit invalide te ulen tek ti...

Behu nje force,e jepu force cdo te moshuari...

Behu ilac,e bej qe njerezit pafund te jetojne...

Behu zbukurim,e leri te tjeret te zbukurojne...

Behu i verber,e syte e tu falja botes...

Behu i shurdhet,e me veshet e tu te degjojne te tjeret... 

Behu memec,e pa then asgje le te te kuptojne... 

Behu pa floke,e floket e tua jepja nje njeriu qe vuan nga kanceri.. 

Behu nje organ ne trup,e jete njerezish do te shpetosh... 

Behu nje baba,e dikush e di ku te mbrohet...

Behu nje nene,e dikush do te te fal ngrohtesine e duhur.,...

Behu nje vella, e mbroje motren...

Behu nje moter,e adhuroje vellane...

Behu nje femije,e shijoje femijerin...

Behu nje adoleshent,e kaloje ate pa marre vese te keqija... 

Behu nje i rritur, ku me maturine tende do te thyesh tabu...

Behu nje i moshuar, ku te gjithe do te kene respekt...

Behu nje njeri, i denje per boten.. 

Behu nje trim,luftetar per atdheun...

Behu ti, e do ta kuptosh se vertet mundesh,,,,

Per te fundit here....

Me lejoni te flas sot,e me pas me lini te hesht pergjithmone...
Me lini te degjoj sot,e neser le te mbetem e shurdhet e te mos degjoj asgje...
Me lini te vrapoj,e me pas ju premtoj se nuk do te eci me....
Me lini te shprehem sot,e me besoni sdo t'iu tregoj me asgje...
Me lini t'ia shtrenoj duart sot,e me pas mos me lejoni ta prek me...
Me lini ti them gjithcka sot,e neser mos me lejoni ta takoj...
Me lini ti shoh syte,e me pas premtoj se do te mundem te jetoj dhe pa to...
Me lini ta shoh per here te fundit sot,e me pas nga malli i tepert le te vdes...
Me lini t'i prek floket per te fundit here, e me pas m'i lidhni duart....
Me lini te nuhas per here te fundit aromen e tij.... E me pas le te ngelem pa shqisen e te nuhaturit....
Me lini t'i degjoj edhe njehere zerin, e te nesermen le te mos degjoj me asnje gje prej buzeve te tij....
Me lini t'i them per here te fundit se sa shume e dua....E me pas ju premtoj qe me kurre ne jeten time nuk do te dashuroj....

Me mungon ti...

Me mungon ti...

Me mungon buzeqeshja jote..

Me mungojn syte e tu...

Me mungon zeri yt..

Me mungojne prekjet e tua.
.Me mungojne shakate e tua...

Me mungojn duart e tua...
Me mungojne floket e tua...

Me mungon te jem prane teje...

Me mungon te flas me ty...
Me mungin te te shoh ty....

Me mungon te te prek ty...

Me mungon ne teresi qenia jote...

Me mungon te te dua ty....

Une dua te jem me ty e te ndjej perseri rrahjet e shpeshta te

zemres , marrjen e frymes me crregullime ... Dua te ndihem

perseri si muajt qe ndenja me ty...

Sepse une thjeshte te dua ty....

E dashur mami...

Hej ma,

Te kujtohet vajza jote e vogel ,epo ajo u rrit tashme... Ajo thjesht e kuptoj sesi jeta eshte jashte ketyre mureve te shtepise... Ajo tani gjen nje cep ku mund te ulet dhe ne laptopin e saj vetem shkruan... Shkruan per shume gjera, shkruan dhe per sekretet e saj... E di, edhe ajo lendohet nga fjalet qe i thone... Ndoshta ne moment ajo thjesht bene sikur nuk i intereson,por ne te vertet ajo e vuan brenda vetes... Mos mendo se ajo nuk do qe ti beje gjerat qe ti enderron per te... Edhe ajo do.... Ajo do shume qe te te beje ty te lumtur... Ajo do te jete e lumtur... Ti nuk e ke iden sesa shume do ajo qe te tjeret ta shohin ndryshe... Sesa shume do ajo qe te mos e shohin shtrember ne rruge.... Zemra e saj eshte coptuar... Mendon se jeta ta shpif dhe se ka shume gjera qe te merzisin ,por vazhdon te jete e lumtur... Ajo merzitet shume, shume dhe ti se ke iden sesa shume kur nuk e arrin ate qe do,pavaresisht se bene sikur nuk i intereson... Syte i mbyshen me lote dhe e vetmja gje qe i thot vetes eshte "JE E FORTE,MUND TJA DALESH".. Ajo do vertet tja arrij... Dhe do ja arrij... Kjo eshte nata e fundit qe me sheh te merzitur ma... Kjo eshte nata e fundit qe mua me sheh keshtu... Kjo eshte nata e fundit ku te gjithe me shohin dhe drejtojne gishtin nga une... Kjo eshte nata e fundit qe une do te merzitem... Do arrij qellimin tim... Me sakte do arrij qellimet e mia... A mi sheh lotet ne sy?... Jam e forte ne rregull nuk do ti le ata te dalin jashte... Ma, te premtoj, se une do jem ashtu sic ti ke enderruar qe kur me ke vendosur emrin... Te premtoj qe do jem vajza e perkryer... Une premtoj qe nuk do jem me keshtu si sot... Do me shohesh si kurre me pare,ku te gjithe do te kthejne koken nga mrekullia qe do shohin... Gjithcka qe do beje do te ta dedikoj ty ma, do e beje vetem per ty dhe per veten... Do e beje per ne... Do e beje per te te treguar qe endrrat behen realitet dhe se me mund dhe vullnet mund te arrish gjithcka... Te dua ma.... Dhe kesaj rradhe do ti mbaj premtimet... <3

E mbasi leshuan duart,e u puthen per here te fundit,sikur ta dinin se nuk do te ishin me bashke, te dy kthyen koken dhe nje here pas. Sikur i mundonte dicka, sikur e ndjenin se nuk duhet te largoheshin nga njeri tjetri. Po ate nate, gjithcka mori fund. Cdo puthje,cdo prekje,cdo premtim. Si per te harruar cdo gje qe kishte ndodhur, ajo shkoi me shoqet e saj per tu argetuar... Ajo nuk e evitonte dot trishtimin.. Ne banjot e atij lokali,filloi te qante. Rimeli i rreshkiste bashke me lotet ne faqe... Syte i ishin skyqur... Buzkuqi i kishte ikur.. Cdo gje ishte si te kishte marr fund per te. Teksa shihte veten ne pasqyre,mendoj me vete: Une jam kjo... Si dreqin u katandisa keshtu.. Vertet e dua,por ai iku...Duhet te behem e forte,fundja nuk eshte fundi i botes. Ndodhi ajo qe nuk pritej. Muzika ndaloi..Te gjithe ndaluan se kercyeri. Cdo shikim ishte mbi te. Doli nga tueleti ,dhe ishte shenderruar ne vajzen me te bukur ne te gjithe lokalin...Nga ana tjeter,djali i cili e braktisi...Epo ai perfundoj duke shkaterruar dhomen e tij,nen efektin e droges,nga trishtimi...

:D

Pershendetje zonje,
Eh, po me sheh te ulur ne keto trotuare rrugesh dhe mendon se jam e marre... Jo,jo une thjeshte po qendroj ketu dhe po mendoj... Jo,nuk po vuaj, me beso.. E shikon ate yllin atje larte,zonje?... Ai ishite ylli jone... Thame se sa here ta shihnim ate do te flisnim me njeri-tjetrin... Une i flas ketij ylli,por askush nuk me pergjigjet... E sheh ate stolin atje?... Aty ishte hera e pare qe folem bashke... Ishte biseda me e gjate dhe me e bukur e jetes sime... A e shikon ate pemen atje?... Aty jane shenuar emrat tane... Sa shume premtime dhame atje... Zonje, a je dashuruar ndonjehere... A je dashrurar ndonjehere aq shume sa te mos marresh fryme kur ai nuk eshte prane teje?... A je dashuruar ndonjehere aq shume,sa nga gjumi te zgjohesh, e te qash se ke mall per te?.... A je dashuruar ndonjehere aq shume, sa te urresh cdo njeri qe te largon prej ti?... A je dashruruar ndonjehere kaq shume sa te hapesh celularin cdo dy sekonda sepse pret nje mesazh prej ti?.. A i ke provuar ndonjehere keto?... Une po i provoj.. Po i provoj dhe nuk pendohem per asnje ndjenje apo fjale timen... Nuk pendohem per asgje qe flas apo shkruaj... Nuk pendohem per asnje gje... Nuk pendohem as per dashurine e madhe qe kam per te.... Nuk pendohem edhe per fjalet qe i them yjeve.. A do vazhdoj te rri e ulur ketu? Sigurisht... Do ulem edhe ne 1000 trotuare te tjere dhe do te pres per te... Do pres per te, te vij perseri... Do e pres ate deri ne pafundesi... Po largohesh?... Mire atehere, ndoshta shihemi perseri ne nje tjeter trotuar,por vetem me nje ndryshim... Une do jem krah ti dhe nuk do te jem me duke folur me yjet..

Per miken time :D

Pershendetje mikja ime,
Sot isha duke menduar per ty,per shoqerine tone... Ishim vetem 10 vjec diten qe u njohem,shume te vogla per te njohur boten... Ishte vetem nje ckemi,si quhesh, qe krijoje shoqerine tone.. Kaq shume kujtime..Kaq shume ngjarje... Kaq shume te qeshura...Kaq shume te qara... Teksa te shoh tani,teksa bene gjera te cuditshme,qesh...Ndihem kaq e lumtur dhe kaq me fat qe kam nje shoqe si ti..Ne te dyja,tani arrijme ta kuptojme njera tjetren dhe nga menyra sesi shkruajme...Kuptojme nese jemi te merzitura apo te lumtura... Ke qene aty ne disa nga momentet me te rendesishme te jetes sime,dhe ke qene ajo qe me ka mbeshtetur aq shume,ne cdo hap timin...Ne jemi ndryshe nga dyshet e tjera...Nuk mbaj mend te jemi zene ndonjehere qe kur kemi shpallur shoqerine tone te ngusht... Ndonjehere behesh kaq e heshtur...Mundohem te kuptoj dicka nga syte e tu,nuk mundem, eshte e veshtire te te kuptosh ndonjehere ty...Sado qe mundohesh ta fshehesh ndonjehere dukesh qe je e trishtuar, e une duke bere sikur nuk e kuptoj kete,mundohem te te beje per te qeshur...Nuk e di sa ja kam arritur... Ti je ndryshe nga te tjerat...Je nje person qe di pothuajse gjithcka per mua,cdo problem timin dhe me beso ,nuk e di ne do ti shperblej ndonjehere te gjitha oret qe ke shpenzuar per te me degjuar mua... Ti me kupton mua gjithmone,e kupton sesi ndihem e vetem me nje fjale me jep mundesine qe une te shprehem lirshem dhe pa frike... Une kam besim tek ty..Kam besim sepse e di qe nese te them dicka ti e mban aty,nuk e perhap ne te gjithe boten...Une e di qe nese une luftoj,ti do jeshe aty krah meje duke me ndihmuar... Te falenderoj vertete qe je pjese e jetes sime...Tashme ti ze nje pjese te madhe te zemres sime.. E di,madje jam e shume e sigurt , qe ne nuk do te na ndaj asgje dhe askush... Do te vij nje dite kur ne do te jemi me femijet tane ne duar duke kujtuar cdo gje,e me pas do te qeshim..Tani je duke qeshur,keshtu dua te te shoh gjate gjithe jetes,te qeshur... Duhet te vazhdosh te jesh keshtu,sepse me beso nese te gjithe do te ishin keshtu si ty,bota do te ishte me e mire ,shume me e mire... Falenderoj zotin dhe fatin,te cilet na bashkuan bashke... Jam nje njeri i cili nuk i shpreh ndjenjat e mia,por vertet ta them qe une te dua shume..Shoqeria jone eshte njelloj si ajo shprehja , e vetmja gje qe nuk na bene ne motra eshte qe nuk na ka lindur e njejta mama... Ma ke bere jeten time me te bukur,prandaj te falenderoj edhe per kete...Nuk do te me dilnin te gjitha letrat e botes qe te flisja per ty dhe per shoqerine tone... FALEMINDERIT qe ekziston dhe e bene gjithnje e me shume jeten time me te mrekullueshme dhe me magjike... Une do te jem ketu per ty ne cdo cast,duke te ndihmuar,duke te bere per te qeshur,duke te degjuar dhe sikur te flasesh me dite te tera,une do te ndodhem ketu per cdo gje qe do te kesh... Te dua shumeee <3
                                                                                                                         Une ,mikja jote :D

Vajza jote e dashuruar...

E dashur mami,
Shume pak here te dergoje ndonje leter...Shume pak here te tregoj sesa shume te dua...Pak here te falenderoj per cdo gje qe ti ben per mua... Sot kisha vertete nevoj te flisja me dike... Ne pamundesi per te ti treguar vertete keto gjera vendosa te ti shkruaj.. Mamush,desha dike per rreth 4 vite dhe tashme nuk e dua me..U lendova vertet shume per cdo gje qe ai beri...Te kujtohen ditet kur mbyllesha ne dhome dhe aty filloja te qaja...Te thoja se isha e lodhur nga shkolla dhe nga ngarkesa e madhe qe kishte ajo,por jo , une isha e lenduar ma...Nuk e di ne e ke provuar ndonjehere te te thyet zemra ne momentin qe ti mendon se je e lumtur....Po vazhdoj te te tregoj...Une tashme , o ma, e kam harruar ate djalin...Nuk ndodh me asgje ne trupin tim kur shoh ate.... Mamush,dua dike tjeter... Kam perjetuar gjera te reja qe ne momentin qe e njoha ate... E shoh cdo dite ne enderr... E ke vene re se nuk ha te gjitha vaktet, me jan mldhur fluturat ne bark e ato nuk largohen...E ke vene re sesi me shkelqejne syte...Shkelqejne sepse ne mendje kam vetem ate,vetem fytyren e tij...E ke vene re sesa e ngrohte jam bere me njerzit tani...I dua te gjithe kaq shume,dhe kjo vetem fale tij... Ma,une kam ndryshuar...Nuk jam me ajo vajza e vogel e cila nuk e dinte sec kishte jasht ketyre mureve te shtepise....Ma,une i kuptoj te gjitha tani...Jam ne ate mosh ku une mund te "dashuroj"... Ma, e dua...E dua ate... Sa kishe pa me pare kaq te lumtur?... Ai me ben mua te lumur...Ma jam me ne fund e lumtur...Ma,e dua vertet ate...Ndoshta nuk je mesuar te te nis keshtu letrash,por vertete doja te te flisja per te...Doja te te prezantoja ty njeirun e duhur...Ai qe me ploteson mua...Ai qe me riktheu ne jete...
Po e mbyll tani mamush...Shpresoj te jesh e lumtur qe edhe une jam e lumtur... Te dua shume :D
Vajza jote e dashuruar :D

Malli

Eshte nje nate gjate... Ndjej dicka qe me ka zene fytin dhe nuk mundem te flas... Kam nje bashkim ndjenjash dhe kam shume dilema... Gjithcka ishte kaq ndryshe kur ne ishim gjate gjith kohes bashke...Ishte ndryshe kur ne ishim te dy dhe flisnim...Tani eshte ndryshe...Mua me merr gjate gjithe kohes malli dhe pyetja qe i bej vetes gjate gjith kohes eshte nese ty te ka marr malli per mua.. Cdo gje me kujton qenien tende...Cdo veprim i imi me kujton dicka qe kemi bere bashk..Ku dreqin je,pse sje prane meje...Eh,nuk e di ne e ke ndjer ndonjehere kte rrahjen e zemres keshtu vetem kur e kujton nje njeri...Ndonjehere te dhemb ndonjehere te bene te lumtur...Nuk e di ne e ke ndjere ndonjehere kete dridhje trupi,vetem kur permend emrin e dikujt...Nuk e di ne i ke ndjere ndonjehere keto fluturat ne stomak ndonjehere ste lejojne te besh asnje gje... Me ka marr malli..Dua te te degjoj zerin,dua te te perqafoj perseri,dua te te prek duart,dua te te shoh syte...Te dua ty tani...Te dua ty ne kto momente ketu me mua dhe nuk dua te largohesh me kurr...Jepi pra eja... Do te uleras,do te bertas si nje e marre dhe nuk do te pyes per askend...Do te bej gjithcka vetem ti te jesh ketu me mua...Te lutem pra,eja se une ty shume shume te dua....Cfare? Takohemi ne endrra? Me ler te fle pergjithmone atehere...

Me ne fund e lumtur...

Nje dite e re... Pa ty ketu prane meje...Nuk eshte faji jot, nuk eshte faji jone qe ne nuk jemi prane ... Sapo hapa syte ne mengjes,putha perseri foton tone dhe ashtu e pergjumur ,mundohesha te kujtoja endrren e bukur qe pash... Isha me ty,prane njeri tjetrit,mes perqafimesh bisedonim si te ishim vertete te rritur,sikur vertet kishim arritur te gjenim dashurine qe kerkonim pas 100 vitesh kerkim... Mbasi u mundova aq shume te kujtoja endrren, u ngrita nga krevati.... Ndihesha ndryshe,ndihesha si te isha nje tjeter njeri... I perqafova te gjithe... Ndihesha kaq e lumtur... Lumturia mu shtua me shume kur ti me dergove nje mesazh ku me thoje se edhe une do te te mungoja ne keto dite qe do te ishim large njeri tjetrit.... Ti arrite te me plotesoje mua... Arrite ta ngjisesh ate zemren e thyer dhe me bere qe te mos mendoj me per nje njeri qe nuk ka ndjenja... Do te thuash ti se perse e permend ne cdo shkrim qe po bej per ty dike qe te theu zemren... E permend sepse sidoqoft ishte e shkuara ime dhe dua qe tja kujtoj sa me shume vetes se kush ishte ai qe me lendoj dhe kush ishte ai qe me lumturoj.. Mendoj se jam kaq e dashurar me ty sa ne cdo cep,ne cdo centimeter,ne cdo vend , me shfaqet pamja jote... Nuk jam duke u cmendur,me beso,nuk cmendem lehte... Kam ruajtur dicka tenden... E bera tatuazh ne zemren time emrin tend,dhe do jete shume e veshtir ta heq qe aty... Nuk dua te largohem me nga ti... Me duket sikur jam e mbrojtur prane teje,sikur asgje nuk do te meund te me rrezoi mua poshte... Me duket sikur ti je pjese e imja...Sikur je vetem i imi...Jan hapur kaq shume fjale se ti je i dashuruar me dike tjeter...Nuk i besoj ata,nuk besoj asnje nga keto fjale... Ma the vete se ti nuk doje asnje njeri,per momentin,por ku i dihet ndoshta dashuroheshe keto dite me dike.... E pranoj,kam frike...Kam frike se mos te humbas ne momentin me te bukur te jetes sime...Tashme ti je mbret i botes sime..Nuk dua qe kjo gje te ndryshoje...Dua te jesh pergjithmon ti mbreti i botes sime... Dua te jesh pergjithmone me mua... Dua qe ti te jesh i imi... Une jam qe tani e jotja,pavaresisht se ti nuk e di kete... Te dua... Vertete,te dua...

...

Jeta... Ajo eshte kaq e bukur... Per mua,tani eshte jeta me e bukur qe mund te ket nje njeri... Harrova dike dhe ditet me shi,dhe tashme dua dike tjeter... Ai eshte ndryshe...Une kur jam me te ,jam ndryshe.. Nuk e njoh veten time kur jam me te... Si mund te doj nje njeri kaq shume.... Mjafton te shoh syte e tij,nje nga gjerat qe me pelqen me shume ne portretin e tij.. Magjepsem e flururoj e lire ne qiell,mes endrrash,kur me tregon histori qe i ka lexuar neper libra..Mjafton vetem nje prekje,nga pafundesia e prekjeve te tua,qe te beje zemren time te rrah forte... Jemi shume prane njeri tjetrit...Na ndan nje distance prej milimetrash...Sonte ndodhesh diku large... Por do te kthehesh se shpejti, dhe me beso,kjo me mbane gjall... Mjafton nje buzeqeshje ne fytyren tende qe une te jem e lumtur...Vete ekzistenca jote me bene mua te lumtur... Ndonjehere them me vete se mos ndoshta kjo eshte nje enderr,e nese eshte e tille, me beso dua te fle pergjithmone....Kam bere kaq shume shkrime per dike qe nuk donte tja dinte per mua,per dike qe me la te vetme....Tani po shkruaj per ty...Po marr frymezim nga ty...Me duket e cuditeshme...Me pelqen aq shume kur fillon dhe qesh aq shume me shakate e mia te kota...E di per cfare jam penduar? Qe para se te largoheshe te thash se nuk do te me merrte malli per ty... Po te them dicka... Po cmendem nga ky fakt,nga fakti qe sje ketu me mua.... Rri si nje e cmendur perpara celularit dhe shoh vetem foton tone,here here e puth ate.... Zemra ime po rreh perseri kaq forte...Duart po me djersisin...E une po dridhem e tera...Gishtat e mi, me zore i kapin tastet e tastjeres... Goja ime ka deshire te thot vetem emrin tend... E di,kam rreth 4 dite qe nuk ushqehem ashtu sic duhet,keto fluturat ne bark nuk me lene te bej asgje... A eshte normale te kesh gjate gjithe kohes dike ne mendje? Sigurisht qe eshte... Une te kam ty.. Te pash ne enderr dje... Mes puthjesh e perqafimesh i thoshim njeri-tjetrit fjalen te dua.... Eh, eshte kaq bukur te jesh ne nje fare menyre e dashuruar... Me zi po prese qe te kthehesh..Te kalojme gjysmen e dites bashke perseri,pavarsisht se do te jete vetem 1 dite.... Dua kaq shume te shpurpuris ato floket e tua qe edhe pak do te arrijne qiellin... Dua kaq shume te te perqafoj dhe te te mos largoj kurr nga vetja... Eh,se ke iden sa dua te te puth,e mes puthjesh te te them sesa shume te dua... Por stepem… Kam frike,turp…Te gjitha emocionet jane mbledhur bashke e nuk me lene te lir te bej ate cka dua… Jam disi e qete per dicka… Kur folem dikur si miq,kur une ende skisha filluar te te doja, me the se nuk do me asnje vjaze,ajo qe doje dikur ka dale nga jeta jote… Jemi te njejte nga kjo pjese,edhe une e kam harruar ate tashme,dhe me beso nuk dua tja di se cfare bene apo me ke eshte…Mua me mjafton te te dua ty… Hej,po cmendem vertet…. Ne cdo cep te shoh ty… Ajri per mua tashme je ti… Je gjithcka per mua tani … Hahaha shiko sesa shume e zgjata… Gjithmone me thua se flas shume… Per ty nuk do te me dilnin as nje pafundesi faqesh,apo fjalesh… Nuk do te shkruaj me tani,nuk dua te ti lodh syte…E vetmja gje qe dua tani per tani,eshte te te kem ty deri ne pafundesi… Vetem te jemi bashke,e me pas I gjithe universi le te shkaterrohet…

Vrasesja...

Po e vrava. Cfare do ndodhi tani? Do te me dergoni ne polici dhe me pas te me fusni ne burg..Ai e meritonte. Ai duhej te largohej nga kjo bote. Po,po e pranoj e vrava une. Me lendoj zemren. Si? A e di ti more sesa dhemb zemra e lenduar. Po,isha e cmendur ne ato caste.E putha per here te fundit dhe me pas e vrava... Po, plumbi i deportoj mu ne zemer. Pse e bera? E bera sepse kisha deshire ta vrisja,ndoshta ateher me donte..Po pra e vrava sepse nuk me donte... A mund te vritet dikush se nuk te do? Sigurisht,pasi ai me torturoi mua...Me besoni ai e meritonte...

Per Gjyshin qe nuk e njoha kurre...

Hej gjyshi,
Ndoshta ke kohe pa marr nje leter nga dikush... E di dhe jam e sigurt qe me sheh nga atje lart dhe je krenar per mua,pavarsisht se nuk me njohe kurr... E di gjyshi, do kisha dashur shume te te njihja ... Te gjithe te permendin kaq shume dhe te gjithe thon se ti ishe ai burri perfekt qe te gjithe do te donin ta kishin bashkshort,baba ,mik e me pas gjysh... Eshte e veshtir o gjyshi te duash te maresh ngrohtesi nga dikush qe fatkeqsisht nuk jeton... Te falenderoj qe i fale ekzistencen babit tim...Te falenderoj qe bere te lumtur nenen time...Falemiderit qe ti vet ekzistove.. Sa shume do doja te degjoja zerin tend,te pakten vetem nje here...Do doja te ndjeja perqafimin tend...Ledhatimet.... Te ka ndodhur ndonjehere te te marr malli per dike qe nuk e ke njohur kurr...Mua me duket sikur te kam njohur...Gjyshi vellai im mban emrin tend.... Ai te do aq shume sepse e thot emrin e tij me ze te lart e gjith krenari... Kan ndodhur shume gjera o gjyshi... Dhe ti nuk ke qene aty per te dhene mendimin tend...Diten kur nena u largua,erdhi atje lart tek ti, mendja me vajti tek ti...Ajo eshte afer teje dhe po jetoni te dy nje jete tjeter...Sa here shtrihem per te fjetur shoh yjet lart ne qiell dhe me duket sikur flas me ju te dy... Gjyshi, sikur te ishe gjalle dhe ne te te njihnim gjithcka do ishte me e bukur...Shokve nuk do u tregoja per nje gjysh i cili nuk ndodhet fizikisht,do u tregoja per dike qe rrite koklarte sado gjera te keqija te ndodhnin...Gjyshi,sado qe nuk e kam shprehur asnjehere edhe ty te dua...Fundja je gjyshi im,pavaresisht se nuk ekziston,ti je gjyshi im...Gjyshi me i mire ne bote ku cdo njeri do te donte ta kishte prane...TE DUA GJYSHI... TE DUA VERTET SHUME...

                                                                                                       Mbesa qe ti nuk e njohe kurre,por qe kujdesesh nga larte ...

Jo me i imi,jo me e tij...

Hej i dashur ti,
U kthyem perseri ne te shkuaren pavaresisht se jemi ne te tashmen..Folem perseri si dy miq...Qeshem perseri me njeri tjetrin si dikur...Nuk ta bera pyetjen qe doja kaq shume te te beja... Pse u largove kur e dije qe do te ktheheshe perseri...Pse me le te vetme ne momentet qe kisha kaq shume nevoj per ty...Prite sa kjo ndjenje dashuri-urrejtje qe kam per ty te largohej per gjithmone....Dua te sigurohesh per dicka i dashur ti,nuk kam me asnje ndjenje per ty,dashuroj dike tjeter...Nuk jam fort e sigurt nese dhe ai me dashuron mua,por thjesht di qe ai e ben jeten time me te bukur...I dashur ti,nuk jam me e jotja,nuk kam qene ndonjehere pervecse ne endrra,por gjithsesi nuk jam me e jotja...Nese do qe te flasim,te qeshim,te bisedojme per gjera te ndryshme,dije qe nuk eshte me si me pare...Kjo zemra ime,e cila eshte ende e lenduar, eshte e merzitur me ty...Me duket nuk ka deshire te te shohi me,nuk ka deshire te te flasi me...I dashur ti,kthehu ne boten tende dhe mos eja me ketu,nuk ka me vend per ty...Meri te gjitha vajzat me te cilat u dashurove dhe krijo boten tende...I dashur ti,nuk te dua me...Madje nuk do te te therras me i dashur ti,do te te vendos nje emer tjeter,shpresoj qe deri atehere te mos me jete rikthyer ajo ndjenja ime per ty...Mirupafshim i dashur ti,do te flasim perseri,ksaj rradhe jo me ne enderr....
                                                                                                      Une,ajo per te cilen ke pyetur              njerezit,ajo me te cilen fole pak me pare,ajo qe ty zemren ta dha...

E dashur NENA!

Nena,
U bene kohe pa u pare.. Kohe pa degjuar fjalet e bukura dhe te sinqerta...Koh pa ndjere perqafimet e tua te ngrohta... Kohe pa te ndjere fizikisht ty... E di,madje e ndjej se ti je atje lart ne qiell duke me mbrojtur mua... Heren e fundit qe te pash,mbaj mend se me perqafove forte,sikur  do te ishte me te vertete hera e fundit...Pse nuk na tregove se ndjeje se do largoheshe pergjithmone...Pse nuk na lejove te rrinim me ty...Pse nuk na lejove te ishim bashk deri ne momentin e fundit...Pse nuk na the lamtumire... Nena me ka marr malli vertete... Besoj se je takuar perseri me gjyshin te ciliin nuk e njoha kurre.. Thone se vllai i ngjan shume atij...Kjo do te thote se e kam njohur ate nepermjet vellait tim... Kam bere gabime,shume madje dhe besoj se ti i ke pare nga atje larte... Ndoshta ndonjehere edhe me ke shpetuar... Ta dish sesi ndihem...E vetmja gje qe me bene te ndihem mire eshte te shkruaj...Kurr nuk te kam derguar nje leter ty... A e di... Ai, burri i jetes se vajzes sate nuk ishte dhe aq mire... Tani fale zotit ai eshte si me pare,ndonjehere ndihet keq,por tashme eshte mire...Te falenderoj qe e shpetove... E vetmja gje qe dua te beje eshte qe te beje familjen time krenare per mua o nena... Nuk e di sa ja kam arritur deri tani,thjesht di qe kam ecur mire ne kete pike... Une jam mire,pak e lenduar,por do te me kaloj..E ke pare besoj qe kam dike qe i tregoj cdo gje...Jam e sigurt qe edhe ate do e mbrosh,ajo eshte shoqja ime,ti i doje shume shoqet e mija...Motra eshte shume mire... Ajo po mbaron gjimnazin tani,e ti nuk do te jesh aty kur ajo te hedh ne ajer kapelen e diplomimit...Nuk do jesh e ulur ne ate karrigen ku ulen familjaret dhe te ndihesh krenare per te.. Edhe ate e ka marr malli...Ajo e ndjen me shume,eshte rritur tek ti.... Nena,ajo u rrit shume shpejte.. Vajza jote u be gjyshe nena.... Vajza e saj ka lindur bebin me te bukur ne bote... Do te doja te ishe ketu e ta shihje sasa e mire eshte ajo..Do doja te ishe aty e te shihje sesi eshte vajza e vogel qe ti shihje dite per dite dikur,eshte ber mama tashme... Nena,mungove tek dasma e saj...Djali jot eshte shume mire...Ka filluar te te ngjaj shume...Ndonjeher me duket sikur te kam ty perball...Nena,vajzat e tij jane shume mire,madje njera nga ato eshte fejuar... Do te vij kete vere ne shqiperi te na prezantoje shokun e saj te jetes... Djali tjeter i joti,eshte mire... Jeton ne shtepine tende,e ka ruajtur ate oborrin ku rrinim dikur...E ndersa femijet e tij,ata luajn para portes se madhe....Ndersa djali tjeter,njekohesisht babi im...Ai eshte i perkryer nena,ka arritur te na siguroj ne me te miren,me te bukuren me te kendeshmen...Oborrin pra tere asaj ndertese,e beri sepse gjyshi,babai i tij e adhuronte kopshtin... E ate vendin e bukur mbrapa e beri sepse gjyshi do te rrinte aty me ore te tera dhe zore se do levizte nga ai vend... Djali i vajzes tende,eshte shume mire...Jeton larg nesh por edhe ai ka gjetur shoqen e jetes,pavaresisht se nuk ka ndermend te martohet tani per tani... Nena ,motra jote eshte shume mire... Ajo erdhi ne ate dasmen e bukur te mbeses sate,ne nje fare menyre te perfaqesoj edhe ty...Kam kohe pa e pare,jo se nuk dua ta shoh,por do perlotem nese e shoh... Jemi te gjithe mire,ne nje fare menyre jemi te lumtur...Vec ta shihje sesi na perqafonin shoqet e tua kur ne shkuam perseri ne lagjen ku ti jetoje,padyshim i ka marr malli per ty.... Nena kane ndodhur kaq shume gjera te bukura dhe te hidhura,por ti nuk ke qen aty,te pakten jo fizikisht... Besoj se je duke me pare sesi po qaj tani...Kisha kohe pa qar per nje njeri keshtu... Nena,ti je ne zemren e te gjitheve ne,mos mendo se te kemi harruar...Te dua shume,Une...

Shpresoj..Besoj...

Kujtimet... Me vjen ne mendje cdo moment qe kaluam bashk... Mbaj mend edhe momentin e par tonin ku ti ishe i pari qe preve floket e mi... Qe ateher lidhja jone ishte shume e vecante... Eshte e rralle te gjesh njerez si ti ne kete bote... Energjia jote nuk shuhet kurr, edhe pse tani nuk je shume mire... Nuk te mungon ai humori qe na ben te gjitheve te qeshim... Nuk te mungojne ato fjalet e mira qe te bejne te ndihesh ndryshe nga te tjeret... Dikur uleshim bashk bisedonim , nga fundi pak me veshtiresi, ne divanet e shtepis tende dhe kenaqeshim... Sot flasim me njeri- tjetrin ne nje tjeter vend... Ti je ulur ne karriken e spitalit e un ne nje cep te asaj dhome... Nuk kuptohesh shume mire, semundja po te shkaterron... Pse ty? ... Ti ke bere vetem te mira, pse zoti po ta ben ty kete gje? Nuk e kisha ndjer me perpara kete ndjenj por me te vetrtet qenka e temershme... Me dhemb ne shpirt njelloj sikur te ishe babai im... Un shpresoj e madje besoj se ti so behesh me mire... Do jesh perseri ashtu i fuqishem, duke qeshur si me pare... Duke me ngritur mua ne ajer dhe duke me then se une mundem te fluturoj e lire... Jam e sigurt qe do te ulemi perseri bashk ne te njejtin divan dhe do te flasim gjate... Te gjithe thone se ti kur te sherohesh do te mbash mend gjithcka, madje dhe do qeshesh me ato qe ke then... Por une perseri kam frik... Ti po thua te njejtat fjale qe thoshte dikur nena para se te ndalonte se mari fryme... Por une ende besoj, ende kam shprese se ti do te kthehesh perseri ne ate tryez, e do te jemi perseri bashk duke ngrene ate dreken dhe duke qeshur... Jam e sigurt se ti do ngrihesh nga ajo karrike spitali dhe do te vish drejt nesh , tashme pa asnje rrezik... Jam e sigurt se asgje nuk do te te lendoj me ty... E sic me thua ti gjithmon nese dikush te merzit une do jem aty per ty, mbase jo fizikisht por te jap fjalen se do te jem aty.... Te dua shume dhe shpresoj qe ti te me thuash perseri ato fjalet e bukura dhe te sinqerta por ama jo me ne karriken e spitalit...

Per ata...

Kam shkruajtur per te gjithe,e per ata te dy skam shkruajtur kurre..Ata te dy,ishin ata qe me dhane jeten...E me pas ishin ata qe e bene jeten time me te mrekullueshme,me magjike,me te bukur se kurr...Asnjehere nuk me kane thene jo per deshirat qe une kam patur,e ashtu papritur cdo gje ma kane realizuar...Kjo nuk do te thot se me mesuan mua te isha ajo llastica,jo perkundrazi,une jam ndyshe...Kam ideale,parime,ambice,seder shume gjera qe e di qe i kam marr nga te dy ata...Gjithmone me kane ngritur ne kembe,sa here un jam rrezuar e kam menduar se nuk do te cohem me ne kemb...Gjithmone me kane bere te shoh,sado qe une isha e verber dhe mendoja se nuk do te shihja me kurr....Ata me ndihmuan qe te ringjallja zemren time,sado qe mendoja se ajo nuk do te rrihte me...Ata ishin aty per mua,dhe une premtoj se edhe une do jem aty per ta...Ju dua mami dhe babi <3

Lotet e qiellit...

Po bie shi...E bashk me shiun bien dhe lotet e mi..Kur te dal dielli pikat e shiut bashk me lotet e mi do te thahen...Ashtu do te thahet dhe ndjenja ime per ty...Ndoshta po bej nje budallik...Ndoshta po te dua ty vetem sepse ti me dukesh i paarritshem....Ti me dukesh me i madh se une...Nuk je i till,por ama per mua je....Shiu vazhdon te bjer...E lotet e mi nuk po arrijne dot te ndalen...Jam ulur ne tok e tani po lagem po behem qull,por e bej kete sepse nuk dua te me dallohen lotet...Si mundem un te qaj per dike qe nuk ka qeshur per mua e jo me te qaj per mua...Ja pra e sheh...Ti me katandise keshtu...Te pakten thuaj me fal....Te pakten thuaj dicka...Ti vetem hesht...Boll me te lutem,boll!!!

I zhdukuri...

I zhdukur...Nuk je ne asnje vend...Te kerkoj kaq shume,por nuk te gjej...U largove vertet...Kaq shpejt u dorzove perpara frikes se mos une filloja te ndjeja prap per ty...Eja pra ke lene keshtjellen tende vetem...Po nuk erdhe fronin do ta zej dikush tjeter...Eja pra tani kjo nuk eshte loj femijesh...Eshte e vertet,eshte realiteti...Nuk te flas fare por thjesht eja...Boll ju luta zotit...Mere anijen nese je ne mes te oqeanit dhe eja...Mer avjonin nese je ne mes te qiellit dhe eja...Kalero nese je ne mes te pyllit dhe eja...Nese do perdor dhe kembet...Une te pakten kete bera...Perdora kembet e mija te thyera per te ardhur prane teje....Jo gjithmon do te fitosh ne jet o i zhdukur...Mos u trego kaq frikacak po kthehu...Ne rregull do ta bejme keshtu...Ti eja,e une do te largohem diku....Vetem ti eja...

Perseri ajo...

Pershendetje,
Jam perseri une...Sot dua me te vertet te te them ate qe ndjej per ty..Isha shume e vogel kur zemra ime rrahu per here te pare per dike..Ai nuk ishe ti...Nuk ishe ti ai qe e beri zemren time te rrihte per here te pare...Me pas kur une ndrrova shkolle dhe erdha aty ku ndodheshe dhe ti,po pikerisht ateher jeta ime ndryshoj...Filluam fillimisht te ishim miq..Me pas shok te ngusht....Nga ana jote un isha thjesht nje shoqe ndoshta e ngushte....Per mua ishte ndryshe....Fillova te te simpatizoja...Levizjet e tua ishin kaq perfekte,syte e tu shendrinin,buzetet e tua leviznin duke me then lloj lloj historish derisa,derisa une fillova te te pelqeja....Te shiohja me nje sy tjeter...Gjerat e tua cdo dite e me shume beheshin me shume perfekte derisa une u dashurova mbas teje...Nuk e di ne quhet dashuri e mirfillt por rendesi ka qe ndjeva nje lloj dashuri e per ty...Sa here te shihja zemra rrihte fort,syte erreshin,kembet paralizoheshin,dhe mendja ikte...Drridhesha kur isha prane teje ndonese ti nuk e ke pare kurr...Eh padyshim fillova te te adhuroja...Skisha adhuruar kurr nje person me pare....Sisha frymezuar nga askush me pare...Ti shkaktove kaq shume ndjenja e solle kaq shume gjera te reja ne jeten time...Me pas ashtu prapritur nuk folem me...Une ende nuk e di pse dreqin nuk flasim me...Me pas mendova te te harroj...Dhe tani do te te tregoj se cfare ndjej...Hej,un nuk arrita te te harroj ty,te dua kaq shume sa nuk mundem ta bej...Cdo dite perpiqem te shoh ndonje djal me sy tjeter,por nuk mundem...E ku me le ndjenja qe kam per ty te dashuroj dike tjeter...Mos ndoshta duhet te te them se jam zen me dike dhe ndoshta do te vije direkt...Me the dikur se do te me mbroje pergjithmone....Hej shpirt,te lutem me fol...Ose jo...Mos me fol do te jet me e leht per mua te te harroj...Po iki prej verteti tani...Po iki vertet....Ndoshta nis nje epoke e re,pa zhgenjime dhe pa heshtje..Ndersa ti,vazhdo te heshtesh...Vazhdo qepi buzet e tua dhe mos fol,madje mos puth askend tjeter...Shijen e tyre dua ta provoj vetem une....Po largohem prej verteti...Prandaj po te them mirupafshim sepse heren e fundit qe u larogva nuk ta thash dicka te till...Hej,kujtohu ndonjehere me shkruaj...Telefono ndonjehere mbase nuk eshte teper von...Ose jo...Me mire hesht...Sepse kete gje di ta besh shume mire...Te heshtesh per ty eshte shume mir....Mir pra po iki...Ku? Nuk do te ta them se ku...Ckuptim do kishte pastaj...Thjesht do iki,dhe sdo te te shoh me ne sy..Faleminderit qe u bere pjese e jetes time dhe nuk harrove te me thuash fjale...Sepse ti jo vetem heshte por edhe lendove...Lendove me cdo fjale qe the...Edhe per kete te falenderoj sepse e kuptova se cdo te thot thyerje zemre...E kuptova se ti nuk ishe ai i duhuri...Tani po largohem,ndersa ti vazhdo te heshtesh dhe te lendosh karma do te te kthehet nje dite...Ndoshta me kujton,por te betohem qe do te jet shume von..... Une ajo qe ty po te harron....

Hesht tani...E fol pergjithmon...

Nuk e di si...Nuk e di pse...Thjesht di se ndodhi...Te dashurova...Ndoshta ishte gabim...Ndoshta ishte nje lufte per mbijetes...Hej mos me shih ashtu...Skam ber asnje mekat...Thjesht dashurova dike....SHHHHT! Vetem sot me degjo...Hesht pergjithmon por te pakten vetem sot me degjo...Te kam dashur per 4 vjet rradhasi e nuk e mora ate qe desha...Nuk e mora dashurin qe te dhurova....Jo nuk do te te lejoj te flasesh...Te desha ty sepse ti me detyrove...Cdo veprim i joti nuk dukej ashtu sic ti vertet e beje....Dukej sikur ti me thoje...Eja pra une te dua....Prandaj erdha tek ti...Pusho pra te thash se nuk do te te lejoja te flisje...Te thash ser te doja dhe me pas..Me pas ti u largove...Cdo dite e me shume largoheshe nga une....Cdreqin pate???...Shhtttt as ksaj pyetje mos ju pergjigj....Ku shkuan ato ditet e bukura...Ato ditet ku ne nuk reshtnim se foluri? Ku shkuan valle....Tani fol...Te lutem folll e kurr me mos ndal...

Heshtja..

Ti nuk me degjon,sado qe une fort po bertas....Ti nuk me sheh,sado qe une shum prane teje jam....Ti nuk me prek,sado qe une plot dashuri te ledhatoj...Une jam aty prane teje...Dhe ti nuk e di qe une te shoh,te prek,te puth,te flas, ti thjesht vazhdon e ben ato gabimet e tua qe kurr nuk ke per ti ndryshuar... A e di....Une vazhdoj te te dua...Po ti ?...A me do ende te pakten si shoqe....E di, une nuk mundem me te duroj heshtjen tende....Thua se do flasim dhe ne te vertet rrim 5 muaj pa folur...A eshte normale kjo per nje njeri te dashuruar...Me mungon shpirti im, me mungon.... A mund te pushosh se heshturi tani?A mund te flasim? He pra te lutem fol? Cdo te thuash me nuk mundesh,cdo te thuash me une nuk te dua....Hej zemer do vdes...Do vdes nga pritja,do vdes per ty....

E cmendura zemer..

Hej e cmendura zemer,pse qan? Te kane lenduar? Kush ishte ai vrases? Kush ishte ai i cmendur? Hej e cmendura zemer,mos u merzit...Gjithcka do te rregullohet,vetem duro,vetem prit...Je lodhur nga pritja? E cmendura zemer,kaq shume te ka lenduar...Te ka lene vetem?Po pse? Ah,e cmendura zemer e dija qe donte dike tjeter...Te lutem boll qave,do te lodhesh.... Mos merr jete njerzish kot,vetem prej nje vrasesi zemrash...Te lutem qeshu..Nuk qesh dot? Po pse ? Nuk mundesh te qeshesh kur sheh fytyren e tij...Ateher largoje..Nuk mundesh? Perse? Truri ka ndaluar se komanduari,se punuari...Pra fytyra e tij nuk iken dot nga mendja jote...Ah,e cmendura zemer po me vret dhe mua....

Kam shkruar per te gjithe..Per ate skam shkruajtur asnjehere... Ajo nuk eshte si gjith vajzat e tjera..Di ceshte e mira e ceshte e keqja...Mendon kaq shume deri sa koka e saj lodhet,dhe kjo vetem per te rregulluar ato "te vogla gabime" qe per mua nuk jane fare te atilla...Nuk ben miq qe sa i sheh...Do kohe qe ta njohesh se kush eshte ajo..Do kohe qe te futesh ne zemren e saj...Dhe pse do kohe nuk lodhesh...Perkundrazi ta bene udhetimin drejt zemres se saj shume te bukur..Eshte nje vajze e qete e cila kur eshte e merzitur nuk e shpreh me fjale ama mund te lexosh gjithcka tek syte e saj..Eshte e qeshur gjate gjithe kohes dhe nuk e dallon dot kur ajo eshte e trishtuar...Ajo i do njerzit qe i rrine pran...I do madje i do shume...I urren ata njerez qe jane te shthurur,hipokrit,etj.. Ajo ka parime dhe ato i zbaton cdo dite..Mendon per te ardhmen e saj ndonese edhe kete gje nuk e shpreh shume...Ajo eshte nje vajz e cila humbet ne boten e librave...Ajo eshte personazhi kryesor i librit te jetes se saj...Eshte fat te kesh nje shoqe si ajo...Eshte nje mrekulli te kalosh tere diten duke folur me te pavarsisht se te tera gjerat per te thene kane mbaruar ti nuk resht se foluri...Nuk e di ke duhet te falenderoi qe me dha nje shoqe te till...Te falenderoj ZOTIN apo FATIN....Te falenderoj mendjen dhe kembet e mia qe me cuan ne ate shkolle ku une e njoha ate...Do falenderoi gjithe boten nese mundem do falenderoi dhe pafundesin....Une jam nje njeri qe nuk para i shpreh ndjenjat e mia...Nuk jam nga ato...Por sot e ndjeva vertet...Ka qene gjithmone aty per mua...Nuk reshti asnje sekonde duke me dhene kurajo per gjithcka bej...Merzitet kur une jam e merzitur...Lumturohet kur une lumturohem...Qesh pafund kur une qesh pafund...Dhe kjo ndodh vetem sepse ne cdo gje e kalojme bashk...Por se fundmi dua te te falenderoj ty SHOQJA ime ....Ah me fal, nuk mund te te quaj thjesht shoqe, por me plot goje e them...Te falenderoj ty motra ime ndonese nuk kemi te njejtin gjak,qe je prane meje sa here une kam nevoj...Jam e sigurt qe ti do jesh gjithmone aty per mua dhe padyshim qe edhe une edhe sikur te me duhet te thyej malin Everest,te thaj oqeanet e medha,te bej shkretetiren xhungel, une do ta beja, per ty tashme do te beja gjithcka...Ndoshta nuk e pret nje shkrim te till..Je mesuar te lexosh vetem shkrime per ATE...Jo,sonte shkruajta per ty sepse ti vertet e meriton...Ti e di qe une jam e mire ne te shkruar,dhe me fal qe nuk ta kam then se sa shume te dua por sic e thash dhe me lart rrall here e shpreh...Edhe njehere faleminderit mikja ime....                                                                                                                      
                                                                                                                     Nga shoqja jote..Une ...

Dileme me veten...

A do me duhet te te pres me..Apo ndoshta te te harroj me te vertet...Shpresoj te mos shkojme deri ne ate pike,deri ne kete pik te shpifur ndarjeje...A do vlej pritja ime per ty...Apo,apo te vdes....Me mire te vdes sesa te lodhem nga pritja...Nuk kam frike te pres e vetme,por kam frike se mos nuk te dua me...Une nuk dua qe te te mos te dua me....Une dua te te dua pergjithmon...Ndoshta eshte dicka e keqe.Ndoshta vertet eshte dicka qe nuk ja vlen,keshtu thoje ti...Per ty ja vlen te presesh...Jo se ti je me i miri ne kete univers por sepse ti je me i miri per mua...Me ler te te pres dhe pak por mos vono...Kam frik se mos te harroj...Nuk dua te te harroj..une nuk dua ta bej...Nuk dua te te harroj... Dua te jetoj me shijen tende te hidhur pergjithmone...

I dashur TI!!

I dashur TI,
Pershendetje!..Ke humbur..Ke humbur e kurr nuk kujtohesh se eshte dikush qe te pret me padurim ti thuash vetem nje fjale...Ku je?..Pse nuk me flet me? Mos ndoshta...Mos ndoshta kam bere ndonje gje e ty te ka bere te ndihesh keq..Te lutem me fal nese e kam ber...Nuk kam dashur..Si eshte AJO...A te do kaq shume sa te dua une?...A frymezohet ajo nga ty?...A enderron ajo per ty? Te lutem nga kjo leter pres nje pergjigje...Kurr nuk e ke kthyer nje te till...A e di i dashur TI...Fillova nje lufte duke e ditur se do te humbja...Luftova kaq forte saqe tani,tani nuk me ka mbetur asgje...Mes shigjetash,plumbash, e vrasesesh zemrash une humba...Arrita deri ne fund te luftes e plagosur,e vrar ,thuajse e vdekur..E bera per ty i dashur TI...Sot jam e vdekur vetem per ty...Ende nuk do te me flasesh...Te pakten me jep vetem nje perqafim,vazhdo hesht por te pakten thjesht me perqafo..Do te sherohesha e tera...I dashur TI, je duke plagosur nje zemer...Une te dua i dashur TI...TE DUA!...Me fol i dashur TI boll me ndenje ne heshtje... Dua te flas me ty tani!! TE DUA PAFUND I DASHUR TI!
                                                                                                           Me dashuri,kjo e vrara zemer,
                                                                                                                         UNE!

Zemra rreh,ndonese e vdekur,ajo rreh..Kembet levizin,ndonese te thyera,ato levizin..Buzet puthin,ndonese te thara,ato arrijne te puthin...Syte shohin,ndonese te verber ,ata shohin...Duart perqafojne,ndonese te pafuqishem ,ato perqafojne....Une jetoj,ndonse ti nuk je prane meje,ndonese ti frymarrja ime nuk je prane meje,une arrij te jetoj...Kujtimet me mbajne gjalle...Ekzistenca jote me ngre shpresat se une do te jetoj...Edhe nese vdes,une perseri do te jetoj....Te dua ty,ndonese ti je shkatrrimtari i gjithckaje...Te dua ty,ndonese ti do dike tjeter...Te dua ty,ndonese eshte e pamundur...Te dua ty frymezimi im...Te dua pafund ty...  
                                                   Dedikuar...TY!

Hej dashuri..

Hej dashuri...
Sot po te shkruaj...Jo se nuk e bej kte gje....Jo se nuk te shkruaj...Por sot po e ndjeja vertet te nevojshme ta beja...Me ka marr malli....Me ka marr me te vertet malli...A e di? Kur flisja me ty merrja fryme me lirshem...E shihja boten me nje kendveshtrim tjeter...Ndersa tani,gjithcka eshte ndryshe,bota eshte bardh e zi...Nuk ka ngjyra...Dashuri...Qenka kaq e merzitshme te vuash...Nuk ja uroj asnjeriu ne kete bot kete qe une po ndjej tani...Dashuri.. Dua te flas patjeter me ty,sepse po nuk e bera...Do te shperthej...Ashtu krejt papritur do me takosh ne cdo enderr..Do me kujtosh ne cdo puthje qe ben me dike tjeter...Do te degjosh zerin tim ne cdo perkedhelje...E une nuk do te jem aty fizikisht...Jo nuk do te jem...Nuk do jem aty prane teje kur ti ti vendosesh unzazen ne gisht dikujt tjeter...Nuk do jem aty kur ti te behesh me femij...Une nuk do te jem aty kur djali ose vajza jote te te thot "BABI"...Nuk do te jem aty fizikisht...Ama shpirterisht do te jem ne cdo levizje tenden...Ne cdo hap tendin...Do te jem aty duke te mbeshtetur ...Do te jem aty ne cdo fitore tenden...Nderkohe qe vet..Eh nuk do dihet kurr se cdo te ndodhi me jeten time...Ajo esht larguar tashme...Jeta ime esht larguar...Ti ishe jeta ime....

...!

- Cfare do te beje pa mua...
-Nuk e di...Ndoshta do te vdisja...
-Ste besoj...
-Ti e di...
-U merzite...
-Jo thjesht, u zgjenjeva....
-Pse? Ishte thjesht nje shaka...Me fal
-Ti tregove qe nuk ke besim tek une...
-Jo zemer vertet kam besim...
-Nese ke besim do te thot se edhe me do..
- Po besoj...
- Me thuaj qe me do...
-Emmm shpirt me duhet te iki.. Kam nje pune... Do flasim ;)
-Ashtu mendova edhe une....
Ajo e beri...Ajo e vrau veten...Dhe ai e kuptoj se ajo e kishte serjozisht kur i tha se do te vdiste pa te...E teksa ai vuante...Ajo kujdesej per te nga lart, ndonese e dinte se ai e kishte lenduar ate...I kishte marr jeten asaj...

E dashuruar...

Mendoja se te kisha harruar...Mendoja se ti nuk ishe me asgje per mua...Mendova se ti ishe zhdukur nga jeta ime...Por ishte krejt e kunderta...Ti si nje virus i sheruar dhe qe nuk kishte ber me asgje ne trupin tim u aktivizove...U aktivizove keq... Me bere te dashurohesha mbas teje me shume se kurr...Ndonese bashk nuk kemi folur...Ndonese bashk nuk jemi par...Ndonese ti nuk je bere me i gjall....A e di...Mendoj se i kam mbushur mendjen gjithe ksaj kohe se nuk te dua ty...Ne te vertet te dua....Te dua me shume se kurr...Un jam e dashuruar ...Jam e dashuruar pas teje...

Nese...

Mos u merzit nese dikush nuk te flet...Nje dite do ti bjeri inati dhe do te kthehet tek ti...Nese dikush te thot se te do...Duaje dhe ti,fundja nuk eshte mekat....Nese dikush te thot largohu...Mos u largo, perkundrazi prite ate...Nese dikush te thot se te urren..Mos e urrej, thjesht injoroje...Nese dikush te thot me fal...Fale, mos mbaj inate...Nese dikush te detyron per dicka qe ti nuk do ta besh...Mos e lejo te te urdheroj...Nese dikush te ndal hapin dhe nuk te lejon te vazhdosh endrat e tua....Flaki ata, nese do te te donin vertet nuk do e benin kete gje...Nese dikush te thot se te do dhe ti nuk e do ate...Respektoje, fundja ajo te do...Nese dikush te thot me harro...Harroje, ai person kete gje do...Ama nese dikush te thot te dua dhe nuk te do vertet...Nderkoh qe eshte dikush tjeter qe te do me te vertet...Ather shko me ate qe ta shpreh kete gje e jo me ate qe eshte me e bukur...Nese nuk e ben dot kte shko dhe trishtohu....

TI..

TI... Dua te te them se une nuk te dua me... Nuk dridhem me nga emocionet kur flas me ty... TI, zemra ime nuk rreh me per ty... A e mban mend heren e pare kur folem bashk... Ishim aq te vegjel... Aq te pafajshem... A e mban mend kur duart tona u bashkuan... Per mua ishte ndjesia me e bukur qe kisha provuar... TI, teksa shkruaj per ty lotet rreshkasin ne faqet e mia... Te doja aq shum dhe nga ty nuk mora as nje fjale te dua... Te premtoj do ti marr kujtumet do ti hedh ne kosh... Shpresoj te jesh i lumtur sepse gjithcka qe kaluam bashke do ti harroj...Te doja TY te doja... Tani bashk nuk flasim ne me njeri thetrin vetem ulerasim... Shpesh zihemi e pajtohemi prap.... Boll me u mbush kupa... Si arrite te mos me uroje per ditelindje... Ishte gjeja me e shtrenjte per keto kohe... Me padurim prisja urimin tend... Me padurim prisja fjalen te dua... Ti se bere kurr kte TI kurr... Shpesh here jam betuar se nuk do te te flas... Kam dal si genjeshtare perball shoqes sime... Per ty.. Per ty dikur do te thyeja akullnajat do te shembja malet me te larta do te ktheja kohen mbrapa nese do te ma kerkoje ... Do beja gjithcka per ty dikur TI... Tani nuk kam me fuqi.... Ti fitove luften.... Te lash te fitoje... Spara i le njerzit te fitojne... Spara dorzohem... Te shihja cdo nate me enderr sikur te ishe princi im i kater... Sikur ishe prane meje duke me perqafuar... Boll me me kto iluzjonee ... Me ke cmendur a me kupton??? Me ke ndryshuar rrahjet e zemres... TI me ke semurur... Nuk e meritoj dicka te till... Ne do ta daish po qaj tani... Nuk quhet qarje e mirfillte... Jane thjesht lot qe bien mbi tastjere... Jan thejsht lote kujtimesh... TI boll e vazhduam kte histori te Pamundur... Me ler te vazhdoj jeten time duke mos u ber i Gjall duke mos me shkruar me ... U lodha TI e di u lodha... Dua thjesht te te uroj per lidhjen tende te re... Dua thjesht te te them se ke qen nje person i mir dhe i dashur per mua... Dikur 3 cereku i zemres sime ishe ti... Tashme ti je thjesht kto pika loti... Ja shkaku dhe pasoja... Dhe pse po mundohem te te harroj tani dua te te them se per mua do te mbetesh dashuria e pare ndonse e pa mundur ti do te mbetesh... Te premtoj se diten e marteses sime do te te kujtoj... Do qesh e do qaj... Te premtoj se un do jem aty kur ti te kesh nevoj per dike... Te premtoj se do te te dua dhe per pak koh... Te premtoj! Un, e bezdisshmja, shoqja, ajo qe ti urren... UNE !

Mbret jo ne boten e tij...

Ti je vetem nje person i vogel ne kete bote kaq te madhe, ama je mbreti i botes sime...Ndersa une, edhe pse bota eshte e imja, une jam skllave...Nuk jam dot mbreteresha...Ti e pushtove boten time...E vdiqe ate, e ringjalle dhe me pas e vdiqe perseri...Kurora tu vu ne koke nga une....Ndersa ti sapo arrite qellimin tend, te beheshe mbret, me burgose...Me le pa fjale, mua qe vetem flas...Me le pa sy,mua qe dua te shoh cdo gje...Me le pa vesh, mua qe dua te degjoj zerin tend te embel...Me le pa nuhatje,mua qe dua te nuhas aromen e jetes...Me le pa frymezim,mua qe dua vetem te shkruaj per ty...Me le pa kembe, mua qe mezi prisja te vija tek ti...Dhe se fundmi me le pa zemer,mua qe dashuroj pafund....Ti nga nje mbret fisnik u ktheve ne nje vrases...E permbyte boten time...E tani aty gjithcka eshte prishur...Te gjithe vdiqen...Edhe ti vdiqe...Ama do te kujtohesh gjithmone ne historine e ksaj bote...Une tani,si skllave e kthyer ne te gjitha profesjonet sepse kam mbetur vetem ne kete bote, po mundohem ta ringjall ate...Jo ty qe vdiqe por boten time...

Vetes...

Me fal qe nuk kam mundur te te kushtoj vemendjen e duhur...E di kam bere gabim...Jam marr shume me te sa te harrova ty...Ne fakt duhet te kisha bere te kunderten...Duhet te kisha harruar ate dhe te meresha me ty...A e di...Ishte gjithcka e kot...E tani qe jam ktu para teje dua te te lutem..Te lutem sepse te dua...Me sakt te dua me shume se cdo gje tjeter ne kete bote...Dhe tani qe jam ketu para pasqyres te kerkoj 100 her falje vetja ime...Dua te dish qe te dua me shume se cdo gje tjeter ne kete bote..

A e di..

Vetem nje cast mbylli syte e mundohu te me kujtosh...Jam une, ajo qe te do...A e di, sikur te kishim dy jete une nje ty do te ta falja por edhe kte qe kam ti ma bere shume te veshtir...A e di...Mendoj cdo nate per ty..Mendoj per syte e tu...Per buzeqeshjen tende...Per fjalet qe me thoje dikur..Ti je larg syve te mi por jo larg zemres sime...A e di...Mos prit nga une hakmarrje...Une nuk jam si ti une di te fal...A e di...Gjithe yjet e nates do ti mbledh e ty do te ti jap...Te pakten te ta ndricojne ato zemren,sepse une nuk arrita ta beja,nuk arrita te te beja timin ... A e di..Ti ishe doktor dhe vrases ne te njejten kohe per zemren time...E une perseri therras si e cmendur emrin tend...Ende resht e lodhur neper endrra sepse shpresoj qe nje dite aty te takohemi...Endem ende neper dege zgjenjimesh...Po, ti me ke zhgenjyer...A e di, edhe pse me ke bere shume gjera une ende jam ajo zemra e thyer e dashuruar...

Drejtuar ty...

Sot kam vendosur te shkruaj gjat...Te shkruaj gjat per TY...Per MUA...Une do te te drejtohem me emrin qe une te kam vendosur e jo me emrin tend te vertet... Kemi kaq kohe pa folur qe kur ti me shkruajte per here te fundit...A e di Xhon une e di...Ti do dike tjeter..Me sakte ti je lidhur me dike tjeter...E di se shpesh here te kam bezdisur ama ti duhet ta dish qe une shume here te kam falur...Kur bota te dilte kundra une isha aty dhe gjithmone te thoja  "Nese ke nevoj per dike,apo per dicka , une jam ktu"...Gjithmone me ktheje nje pergjigje sikur nuk doje tja dije...Kur te tjeret te ndalonin vrapin ne garen e vrapit une isha aty per te te mbeshtetur...Beja tifozllik per ty...Kur ti qaje sepse te ndodhte dicka une qaja bashke me ty...Ndonese lotet nuk mi shihje...Sa here kishe nevoj per fjale te mira une isha aty duke te then se cfare ishe ti per mua...Isha aty per te te thene te dua...Kur binte mjegulla te merte frymen une isha perseri aty per tu bere djell e vet vdisja per te te shpetuar ty...A e shikon une isha cdo moment aty per ty...Ende do te jem kur ti te kesh nevoj per mua...Ti Xhon ke qen dhurata me e bukur qe jeta me ka dhen por gabimi me i madh qe une bera....Me thoje se nuk ishe i vetmi ne kte bot e se ka me te mire se ty...A do te dish dicka...Ti per mua ke qen perfekt...A e di Xhon te kam dashur per 4 vjet...4 vjet e dashuruar mbas flokeve,syve,buzve te tua...Ishe gjate gjith kohes ne mendjen time..Zgjohesha dhe flija me imazhin tent ne mendje...Xhon shopesh here te kam pare ne enderr...Me fal qe te kam lene pa gjum ato dite...Ishin endrra te bukura por pa nje fund te lumtur...Ishte gjithnje i njejti fund...Sapo ne beheshim gati te putheshim ti zdhukeshe...Nuk para i shkruaj njerzve letra apo shenime te gjata...Per ty e ndjeva...E ndjeva jashte mase sot...Dua te ta them perseri se une nuk te dua ty...Une Xhon nuk jetoj me per ty sepse ti jeton per dike tjeter...Xhon mos u kthe me pas...Dua te te them se gjithcka mbaroj...Kjo epok me luftra,paqe,sundime,tradhti mbyllet ktu...Ti do jesh nje e shkuar per mua...E une do te jem e ardhme per dike tjeter...Xhon kur une te jem me dike tjeter ne krah te lutem mos thuaj asgje...Thjesht hesht...Bej sikur nuk njihemi...Ne te vertet ne nuk do te njihemi ateher...A e di Xhon kur shkruaja per ty dikur duart e mija kishin ftohtesine e nje akullnaje...Syt e mi kishin nxehtesine e zjarrit...Buzet e mija kishin dridhjen e nje termeti...Mendja ime kishte shperthimin e nje bombe...E ne fund zemra kishte punen e nje skllavi...Ishte skllave e zemres tende...E drejtoje vetem ti..Un nuk e kisha fuqin qe ta beja...Tani esht ndryshe...Duart jane te ngrohta,syt e buza jane te qeshura...Po ti?...Po ti cdo besh tani? Cdo behet me jeten tende mabsi te largohem e mos te marr me vesh asgje per ty... E di qe nuk i ke qef shkrimet e gjata ashtu sic une urrej lamtumirat....Por po largohem perj verteti Xhon....Prej verteti...Para se te largohem dua te te jap nje puthje virtuale...Jo ne faqe sic beja dikur...Por nje puthje ne buzet e tua e shijen e tyre te mbaj pergjithmon...Nuk e di si arritem te quheshim shok kur une kisha ter kto ndjenja per ty...Nuk e di si arritem te mbanim ate shoqeri ne ate fije te holle e cila u keput tashme...Nuk e di...Pra Xhon po largohem... Te njejten gje bej edhe ti...Largohu...Vetem dua te dish dicka..."Sa here te ndihesh vetem e bota te jet kundra teje e ti te qash une jam aty prane teje duke te dhene nje perqafim te ngroht...Kur te kesh frike nga erresira une do te jem aty te te bej pakez drit...Kur te te shfaqet imazhi im...Une thjesht nuk do bej asgje...Thjesht do te rri , do te kujtoj ato kohrat tona...Ate kapjen e duarve per here te par...Mos ki frik nga asgje Xhon...Mos mendo per dike tjeter kur te jesh i lidhur me dike....Kur te te kap menlankolia dhe te kthehesh ne kohe pas...Thjesht shiko yllin qe po shoh une tani...E ather une do jem duke bere te njejten gje...Do te te shoh edhe une..Pavarsisht se nuk do te jesh me pjese e zemres sime.."                                                                                                          Te dua shume, une...                                                                                                                                                                                         Ps. Letra ka pika loti sepse kam qene duke qar gjat gjithe kohes...Brenda ne zarf ke edhe nje puthje timen gjithashtu edhe nje cope te zemres sime ndonese ajo nuk duket...

Hera e fundit

Sot eshte nje dite e re...Sot ne te dy jemi kundra njeri-tjetrit..Te dy ndryshe nga te tjeret nuk ishim bere per njeri-tjetrin...Ti je i dikujt tjeter une gjithashtu...Ndoshta ky ka qene fati im...Qoft i mire apo i keq mua me beri te jetoja shume caste te lumtura ndonese ato u shkaterruan ne momentin qe ne nuk folem me...
Shpesh kam besuar se ata qe largohen jane frikacak, per ty nuk e besova kete, nuk e besova qe ishe nje frikacak...Cfare ndryshoj me jeten tende pervecse nje person me pak per te folur...A e di, mua me ka marr malli te flas me ty...Me ka marr malli te te them se cfare ka ndodhur me jeten time...Me ka marr malli per qenien tende...Per ty...Nuk e di pse ndodhi aq shpejt...Ishte vetem nje moment...Ti the thjesht nje,mirupafshim...E une fillova te qesh sepse nuk e besova...E tani po e kuptoj qe ishte hera e fundit qe une qeshja..Hera e fundit qe te thoja ty mirupafshim..Hera e fundit...