Jo me i imi,jo me e tij...

Hej i dashur ti,
U kthyem perseri ne te shkuaren pavaresisht se jemi ne te tashmen..Folem perseri si dy miq...Qeshem perseri me njeri tjetrin si dikur...Nuk ta bera pyetjen qe doja kaq shume te te beja... Pse u largove kur e dije qe do te ktheheshe perseri...Pse me le te vetme ne momentet qe kisha kaq shume nevoj per ty...Prite sa kjo ndjenje dashuri-urrejtje qe kam per ty te largohej per gjithmone....Dua te sigurohesh per dicka i dashur ti,nuk kam me asnje ndjenje per ty,dashuroj dike tjeter...Nuk jam fort e sigurt nese dhe ai me dashuron mua,por thjesht di qe ai e ben jeten time me te bukur...I dashur ti,nuk jam me e jotja,nuk kam qene ndonjehere pervecse ne endrra,por gjithsesi nuk jam me e jotja...Nese do qe te flasim,te qeshim,te bisedojme per gjera te ndryshme,dije qe nuk eshte me si me pare...Kjo zemra ime,e cila eshte ende e lenduar, eshte e merzitur me ty...Me duket nuk ka deshire te te shohi me,nuk ka deshire te te flasi me...I dashur ti,kthehu ne boten tende dhe mos eja me ketu,nuk ka me vend per ty...Meri te gjitha vajzat me te cilat u dashurove dhe krijo boten tende...I dashur ti,nuk te dua me...Madje nuk do te te therras me i dashur ti,do te te vendos nje emer tjeter,shpresoj qe deri atehere te mos me jete rikthyer ajo ndjenja ime per ty...Mirupafshim i dashur ti,do te flasim perseri,ksaj rradhe jo me ne enderr....
                                                                                                      Une,ajo per te cilen ke pyetur              njerezit,ajo me te cilen fole pak me pare,ajo qe ty zemren ta dha...

E dashur NENA!

Nena,
U bene kohe pa u pare.. Kohe pa degjuar fjalet e bukura dhe te sinqerta...Koh pa ndjere perqafimet e tua te ngrohta... Kohe pa te ndjere fizikisht ty... E di,madje e ndjej se ti je atje lart ne qiell duke me mbrojtur mua... Heren e fundit qe te pash,mbaj mend se me perqafove forte,sikur  do te ishte me te vertete hera e fundit...Pse nuk na tregove se ndjeje se do largoheshe pergjithmone...Pse nuk na lejove te rrinim me ty...Pse nuk na lejove te ishim bashk deri ne momentin e fundit...Pse nuk na the lamtumire... Nena me ka marr malli vertete... Besoj se je takuar perseri me gjyshin te ciliin nuk e njoha kurre.. Thone se vllai i ngjan shume atij...Kjo do te thote se e kam njohur ate nepermjet vellait tim... Kam bere gabime,shume madje dhe besoj se ti i ke pare nga atje larte... Ndoshta ndonjehere edhe me ke shpetuar... Ta dish sesi ndihem...E vetmja gje qe me bene te ndihem mire eshte te shkruaj...Kurr nuk te kam derguar nje leter ty... A e di... Ai, burri i jetes se vajzes sate nuk ishte dhe aq mire... Tani fale zotit ai eshte si me pare,ndonjehere ndihet keq,por tashme eshte mire...Te falenderoj qe e shpetove... E vetmja gje qe dua te beje eshte qe te beje familjen time krenare per mua o nena... Nuk e di sa ja kam arritur deri tani,thjesht di qe kam ecur mire ne kete pike... Une jam mire,pak e lenduar,por do te me kaloj..E ke pare besoj qe kam dike qe i tregoj cdo gje...Jam e sigurt qe edhe ate do e mbrosh,ajo eshte shoqja ime,ti i doje shume shoqet e mija...Motra eshte shume mire... Ajo po mbaron gjimnazin tani,e ti nuk do te jesh aty kur ajo te hedh ne ajer kapelen e diplomimit...Nuk do jesh e ulur ne ate karrigen ku ulen familjaret dhe te ndihesh krenare per te.. Edhe ate e ka marr malli...Ajo e ndjen me shume,eshte rritur tek ti.... Nena,ajo u rrit shume shpejte.. Vajza jote u be gjyshe nena.... Vajza e saj ka lindur bebin me te bukur ne bote... Do te doja te ishe ketu e ta shihje sasa e mire eshte ajo..Do doja te ishe aty e te shihje sesi eshte vajza e vogel qe ti shihje dite per dite dikur,eshte ber mama tashme... Nena,mungove tek dasma e saj...Djali jot eshte shume mire...Ka filluar te te ngjaj shume...Ndonjeher me duket sikur te kam ty perball...Nena,vajzat e tij jane shume mire,madje njera nga ato eshte fejuar... Do te vij kete vere ne shqiperi te na prezantoje shokun e saj te jetes... Djali tjeter i joti,eshte mire... Jeton ne shtepine tende,e ka ruajtur ate oborrin ku rrinim dikur...E ndersa femijet e tij,ata luajn para portes se madhe....Ndersa djali tjeter,njekohesisht babi im...Ai eshte i perkryer nena,ka arritur te na siguroj ne me te miren,me te bukuren me te kendeshmen...Oborrin pra tere asaj ndertese,e beri sepse gjyshi,babai i tij e adhuronte kopshtin... E ate vendin e bukur mbrapa e beri sepse gjyshi do te rrinte aty me ore te tera dhe zore se do levizte nga ai vend... Djali i vajzes tende,eshte shume mire...Jeton larg nesh por edhe ai ka gjetur shoqen e jetes,pavaresisht se nuk ka ndermend te martohet tani per tani... Nena ,motra jote eshte shume mire... Ajo erdhi ne ate dasmen e bukur te mbeses sate,ne nje fare menyre te perfaqesoj edhe ty...Kam kohe pa e pare,jo se nuk dua ta shoh,por do perlotem nese e shoh... Jemi te gjithe mire,ne nje fare menyre jemi te lumtur...Vec ta shihje sesi na perqafonin shoqet e tua kur ne shkuam perseri ne lagjen ku ti jetoje,padyshim i ka marr malli per ty.... Nena kane ndodhur kaq shume gjera te bukura dhe te hidhura,por ti nuk ke qen aty,te pakten jo fizikisht... Besoj se je duke me pare sesi po qaj tani...Kisha kohe pa qar per nje njeri keshtu... Nena,ti je ne zemren e te gjitheve ne,mos mendo se te kemi harruar...Te dua shume,Une...

Shpresoj..Besoj...

Kujtimet... Me vjen ne mendje cdo moment qe kaluam bashk... Mbaj mend edhe momentin e par tonin ku ti ishe i pari qe preve floket e mi... Qe ateher lidhja jone ishte shume e vecante... Eshte e rralle te gjesh njerez si ti ne kete bote... Energjia jote nuk shuhet kurr, edhe pse tani nuk je shume mire... Nuk te mungon ai humori qe na ben te gjitheve te qeshim... Nuk te mungojne ato fjalet e mira qe te bejne te ndihesh ndryshe nga te tjeret... Dikur uleshim bashk bisedonim , nga fundi pak me veshtiresi, ne divanet e shtepis tende dhe kenaqeshim... Sot flasim me njeri- tjetrin ne nje tjeter vend... Ti je ulur ne karriken e spitalit e un ne nje cep te asaj dhome... Nuk kuptohesh shume mire, semundja po te shkaterron... Pse ty? ... Ti ke bere vetem te mira, pse zoti po ta ben ty kete gje? Nuk e kisha ndjer me perpara kete ndjenj por me te vetrtet qenka e temershme... Me dhemb ne shpirt njelloj sikur te ishe babai im... Un shpresoj e madje besoj se ti so behesh me mire... Do jesh perseri ashtu i fuqishem, duke qeshur si me pare... Duke me ngritur mua ne ajer dhe duke me then se une mundem te fluturoj e lire... Jam e sigurt qe do te ulemi perseri bashk ne te njejtin divan dhe do te flasim gjate... Te gjithe thone se ti kur te sherohesh do te mbash mend gjithcka, madje dhe do qeshesh me ato qe ke then... Por une perseri kam frik... Ti po thua te njejtat fjale qe thoshte dikur nena para se te ndalonte se mari fryme... Por une ende besoj, ende kam shprese se ti do te kthehesh perseri ne ate tryez, e do te jemi perseri bashk duke ngrene ate dreken dhe duke qeshur... Jam e sigurt se ti do ngrihesh nga ajo karrike spitali dhe do te vish drejt nesh , tashme pa asnje rrezik... Jam e sigurt se asgje nuk do te te lendoj me ty... E sic me thua ti gjithmon nese dikush te merzit une do jem aty per ty, mbase jo fizikisht por te jap fjalen se do te jem aty.... Te dua shume dhe shpresoj qe ti te me thuash perseri ato fjalet e bukura dhe te sinqerta por ama jo me ne karriken e spitalit...