Per ata...

Kam shkruajtur per te gjithe,e per ata te dy skam shkruajtur kurre..Ata te dy,ishin ata qe me dhane jeten...E me pas ishin ata qe e bene jeten time me te mrekullueshme,me magjike,me te bukur se kurr...Asnjehere nuk me kane thene jo per deshirat qe une kam patur,e ashtu papritur cdo gje ma kane realizuar...Kjo nuk do te thot se me mesuan mua te isha ajo llastica,jo perkundrazi,une jam ndyshe...Kam ideale,parime,ambice,seder shume gjera qe e di qe i kam marr nga te dy ata...Gjithmone me kane ngritur ne kembe,sa here un jam rrezuar e kam menduar se nuk do te cohem me ne kemb...Gjithmone me kane bere te shoh,sado qe une isha e verber dhe mendoja se nuk do te shihja me kurr....Ata me ndihmuan qe te ringjallja zemren time,sado qe mendoja se ajo nuk do te rrihte me...Ata ishin aty per mua,dhe une premtoj se edhe une do jem aty per ta...Ju dua mami dhe babi <3

Lotet e qiellit...

Po bie shi...E bashk me shiun bien dhe lotet e mi..Kur te dal dielli pikat e shiut bashk me lotet e mi do te thahen...Ashtu do te thahet dhe ndjenja ime per ty...Ndoshta po bej nje budallik...Ndoshta po te dua ty vetem sepse ti me dukesh i paarritshem....Ti me dukesh me i madh se une...Nuk je i till,por ama per mua je....Shiu vazhdon te bjer...E lotet e mi nuk po arrijne dot te ndalen...Jam ulur ne tok e tani po lagem po behem qull,por e bej kete sepse nuk dua te me dallohen lotet...Si mundem un te qaj per dike qe nuk ka qeshur per mua e jo me te qaj per mua...Ja pra e sheh...Ti me katandise keshtu...Te pakten thuaj me fal....Te pakten thuaj dicka...Ti vetem hesht...Boll me te lutem,boll!!!

I zhdukuri...

I zhdukur...Nuk je ne asnje vend...Te kerkoj kaq shume,por nuk te gjej...U largove vertet...Kaq shpejt u dorzove perpara frikes se mos une filloja te ndjeja prap per ty...Eja pra ke lene keshtjellen tende vetem...Po nuk erdhe fronin do ta zej dikush tjeter...Eja pra tani kjo nuk eshte loj femijesh...Eshte e vertet,eshte realiteti...Nuk te flas fare por thjesht eja...Boll ju luta zotit...Mere anijen nese je ne mes te oqeanit dhe eja...Mer avjonin nese je ne mes te qiellit dhe eja...Kalero nese je ne mes te pyllit dhe eja...Nese do perdor dhe kembet...Une te pakten kete bera...Perdora kembet e mija te thyera per te ardhur prane teje....Jo gjithmon do te fitosh ne jet o i zhdukur...Mos u trego kaq frikacak po kthehu...Ne rregull do ta bejme keshtu...Ti eja,e une do te largohem diku....Vetem ti eja...

Perseri ajo...

Pershendetje,
Jam perseri une...Sot dua me te vertet te te them ate qe ndjej per ty..Isha shume e vogel kur zemra ime rrahu per here te pare per dike..Ai nuk ishe ti...Nuk ishe ti ai qe e beri zemren time te rrihte per here te pare...Me pas kur une ndrrova shkolle dhe erdha aty ku ndodheshe dhe ti,po pikerisht ateher jeta ime ndryshoj...Filluam fillimisht te ishim miq..Me pas shok te ngusht....Nga ana jote un isha thjesht nje shoqe ndoshta e ngushte....Per mua ishte ndryshe....Fillova te te simpatizoja...Levizjet e tua ishin kaq perfekte,syte e tu shendrinin,buzetet e tua leviznin duke me then lloj lloj historish derisa,derisa une fillova te te pelqeja....Te shiohja me nje sy tjeter...Gjerat e tua cdo dite e me shume beheshin me shume perfekte derisa une u dashurova mbas teje...Nuk e di ne quhet dashuri e mirfillt por rendesi ka qe ndjeva nje lloj dashuri e per ty...Sa here te shihja zemra rrihte fort,syte erreshin,kembet paralizoheshin,dhe mendja ikte...Drridhesha kur isha prane teje ndonese ti nuk e ke pare kurr...Eh padyshim fillova te te adhuroja...Skisha adhuruar kurr nje person me pare....Sisha frymezuar nga askush me pare...Ti shkaktove kaq shume ndjenja e solle kaq shume gjera te reja ne jeten time...Me pas ashtu prapritur nuk folem me...Une ende nuk e di pse dreqin nuk flasim me...Me pas mendova te te harroj...Dhe tani do te te tregoj se cfare ndjej...Hej,un nuk arrita te te harroj ty,te dua kaq shume sa nuk mundem ta bej...Cdo dite perpiqem te shoh ndonje djal me sy tjeter,por nuk mundem...E ku me le ndjenja qe kam per ty te dashuroj dike tjeter...Mos ndoshta duhet te te them se jam zen me dike dhe ndoshta do te vije direkt...Me the dikur se do te me mbroje pergjithmone....Hej shpirt,te lutem me fol...Ose jo...Mos me fol do te jet me e leht per mua te te harroj...Po iki prej verteti tani...Po iki vertet....Ndoshta nis nje epoke e re,pa zhgenjime dhe pa heshtje..Ndersa ti,vazhdo te heshtesh...Vazhdo qepi buzet e tua dhe mos fol,madje mos puth askend tjeter...Shijen e tyre dua ta provoj vetem une....Po largohem prej verteti...Prandaj po te them mirupafshim sepse heren e fundit qe u larogva nuk ta thash dicka te till...Hej,kujtohu ndonjehere me shkruaj...Telefono ndonjehere mbase nuk eshte teper von...Ose jo...Me mire hesht...Sepse kete gje di ta besh shume mire...Te heshtesh per ty eshte shume mir....Mir pra po iki...Ku? Nuk do te ta them se ku...Ckuptim do kishte pastaj...Thjesht do iki,dhe sdo te te shoh me ne sy..Faleminderit qe u bere pjese e jetes time dhe nuk harrove te me thuash fjale...Sepse ti jo vetem heshte por edhe lendove...Lendove me cdo fjale qe the...Edhe per kete te falenderoj sepse e kuptova se cdo te thot thyerje zemre...E kuptova se ti nuk ishe ai i duhuri...Tani po largohem,ndersa ti vazhdo te heshtesh dhe te lendosh karma do te te kthehet nje dite...Ndoshta me kujton,por te betohem qe do te jet shume von..... Une ajo qe ty po te harron....

Hesht tani...E fol pergjithmon...

Nuk e di si...Nuk e di pse...Thjesht di se ndodhi...Te dashurova...Ndoshta ishte gabim...Ndoshta ishte nje lufte per mbijetes...Hej mos me shih ashtu...Skam ber asnje mekat...Thjesht dashurova dike....SHHHHT! Vetem sot me degjo...Hesht pergjithmon por te pakten vetem sot me degjo...Te kam dashur per 4 vjet rradhasi e nuk e mora ate qe desha...Nuk e mora dashurin qe te dhurova....Jo nuk do te te lejoj te flasesh...Te desha ty sepse ti me detyrove...Cdo veprim i joti nuk dukej ashtu sic ti vertet e beje....Dukej sikur ti me thoje...Eja pra une te dua....Prandaj erdha tek ti...Pusho pra te thash se nuk do te te lejoja te flisje...Te thash ser te doja dhe me pas..Me pas ti u largove...Cdo dite e me shume largoheshe nga une....Cdreqin pate???...Shhtttt as ksaj pyetje mos ju pergjigj....Ku shkuan ato ditet e bukura...Ato ditet ku ne nuk reshtnim se foluri? Ku shkuan valle....Tani fol...Te lutem folll e kurr me mos ndal...

Heshtja..

Ti nuk me degjon,sado qe une fort po bertas....Ti nuk me sheh,sado qe une shum prane teje jam....Ti nuk me prek,sado qe une plot dashuri te ledhatoj...Une jam aty prane teje...Dhe ti nuk e di qe une te shoh,te prek,te puth,te flas, ti thjesht vazhdon e ben ato gabimet e tua qe kurr nuk ke per ti ndryshuar... A e di....Une vazhdoj te te dua...Po ti ?...A me do ende te pakten si shoqe....E di, une nuk mundem me te duroj heshtjen tende....Thua se do flasim dhe ne te vertet rrim 5 muaj pa folur...A eshte normale kjo per nje njeri te dashuruar...Me mungon shpirti im, me mungon.... A mund te pushosh se heshturi tani?A mund te flasim? He pra te lutem fol? Cdo te thuash me nuk mundesh,cdo te thuash me une nuk te dua....Hej zemer do vdes...Do vdes nga pritja,do vdes per ty....

E cmendura zemer..

Hej e cmendura zemer,pse qan? Te kane lenduar? Kush ishte ai vrases? Kush ishte ai i cmendur? Hej e cmendura zemer,mos u merzit...Gjithcka do te rregullohet,vetem duro,vetem prit...Je lodhur nga pritja? E cmendura zemer,kaq shume te ka lenduar...Te ka lene vetem?Po pse? Ah,e cmendura zemer e dija qe donte dike tjeter...Te lutem boll qave,do te lodhesh.... Mos merr jete njerzish kot,vetem prej nje vrasesi zemrash...Te lutem qeshu..Nuk qesh dot? Po pse ? Nuk mundesh te qeshesh kur sheh fytyren e tij...Ateher largoje..Nuk mundesh? Perse? Truri ka ndaluar se komanduari,se punuari...Pra fytyra e tij nuk iken dot nga mendja jote...Ah,e cmendura zemer po me vret dhe mua....